開花

最近あったことは特になくてただバイトまでだらだらして帰ってきたら疲れて眠るだけだった。おかげでにきびができたし顔も少し丸くなった

それくれらい

でも今日はいろいろあった

内定者で集まったことと新しいアルバムを買ったことみんなでご飯を食べてわいわいできたこと

こんな日は眠りたくないなと思う。モンスターを飲み干してしまった。寒い。

これを始めようと思ったときはいろいろ思うことがあったんだけど、今ではそれももう少なくなってきたのかもしれない。書くことのスタミナがない。飽き性だという自覚はあって、本当に長続きしないことが自分でもなんだかなあって感じ。これもまだたったの半年でまだまだ初心者だよな。勉強。部活。趣味。好きな人。恋人。このどれがどれだけ続いたんだろうか。何かをし続けることの難しさを、今ふと思います。今なにをしてるのかというと2年前に買ったまま放置してた電子ピアノを弾いています。全然わかんないんだけどね。社会科学系の環境にいてそんな面から社会を眺めてきたつもりなんですが今度は音楽的な面から社会を眺めていけたらなあと思って。それだけ。どれだけ続けれるかな。何かをつかみ取りたいなんて思いはなくて、偶然何かの縁で居合わせたものを大切にできればいいかなって思ってる。とはいいつつそんな身近でさえ、大切にできないことばかりでそんな後悔ばかりが積もってくばかりだ。例えば距離を縮めたい人がいてでもその人はそうでもないって状況があって、だったら僕はその気持ちを汲み取らないといけなくて、でもそんなの勘違いかもしれないし、確信なんてない。こんなときどうすればいいのかなあって。そうしていくうちにあやふやでもろい距離感ができあがっちゃうんだよなあ。もっと分かりやすいサインがあってそれが理解できたらなあ。なにひとつ見逃さないのにね。いろんな距離感を越えていける僕自身の自信とか確信があればなあ。つまりは距離感の問題なんだよね。そうでもない人にアプローチアプローチされても全然うれしくないんだよな。あんたのそんな気持ちに応えきれないってさ。いらないものばかりが入ってくる。やっぱり手を伸ばさないとなあ。

昨日つざきさんは、ぼくはそんなことをしたいんじゃないんだって言ってた　もちろんそんな風に言った彼をぶっ飛ばしたいのはやまやまなんだけど、じゃあ何を求めてたんだろうって思ったんだ。あのときどうすればよかったのかなあ。あの期待に、好意に応えるべきだったのかなあ。あんな核心に満ちた100％の好意をどう受け止めたらいいんだろう。

愛はすべからく与えるものだ　応える類のものではない

いつか

ここのとこ、なんだか愚痴ばっかりだった。それに支離滅裂？だったし。でもそれも終わりをむかえたみたい。実家に帰ってて、親知らずを抜いてきた。まだ痛みがあるし、腫れもある状態。そんなときに知った訃報。今日はそのことについて少し書いておきたい。本もすべて読んだわけじゃないしブログや本でしか知らないんだけど、その人が死んでしまったってのは、かなしい。その人の感じてた痛みとか苦しみの程度は知らないんだけど、何かに立ちむかう姿勢を感じることができたと思う。あと文を読んでる間にできたイメージが今でも残っている。華やかさ。ぼくにはないもの。それがぼくの興味を引き寄せたんだと思う。

ただかなしい。それだけ。言うべき言葉が見つからないんじゃなくて、語るほど多くを知らないってこと。もっとその人を知っている人がいて、その人たちが語るべきなんだろう。ぼくは偶然見つけて目を通しただけで。それだけのことで。たぶんぼくは語るべき人じゃないんだと思う。こんな意見はありふれてる。だからここに名前も出したくない。

じゃあ何で書いてるんだろう？わかんない。ただの事実確認かも。ぼくはその人を知っていた。その人はもう死んでしまった。ぼくよりその人に深く関わっていた人がいる。という事実をね。

できないやつ

不真面目なやつが得をする。それは間違ってる。

今日、卒論をちゃんと書く気のないやつは留年するしかないってのを聞いて思ったことなんだけど。まず始めに冷たいなって思った。これが社会か。怖いな。そうだよ。確かにそんなやつは卒業させなくていいさ。正しいんだろう。でもおれはそうは思わない。

ここからは「出来ないやつ」の意見になるんだけど、頑張りって何だろう？って話なんだよ。やる気がない。それは担当の先生が決めることだ。でもその頑張りを認めてもらうにはその担当のアドバイスを忠実に守る必要があるんだよな。おれの意見なんて全く関係ないんだ。言うことを守るかどうか。守れないなら頑張ってないとされる。で。おれは努力が感じられない生徒、なわけなんだ。うんざりするよ。

なんであんなに責められないといけなかったんだろう。分からない。おれとしては相談にのってほしかったんだけど、そこではそんなもの不必要なもので、ただ暴力的にできない原因を問い詰めるだけだったんだよ。

誰も手を差し伸べてはくれない。一人でやれ。こんなもの、全然話にならない。何がしたいの？これが努力したってことなの？

一応自分なりに頑張ったんだけどなあ。そんな頑張りって所詮個人的なもので具体的に測れるわけじゃないし。だから誰にも理解されない頑張りなんだ。それってつまり無駄じゃんね。言葉で言うのは簡単だよな。「みんな何かに悩んでて、でも苦しみながら頑張ってる」ってありきたりな筋書き。でも本当はそのありきたりの中に個人的な大小がもあって、でもそんなものは伝えられなくて。目に見えるものだけがすべてで。でもそんなわけないと思ってて。冷たいなあ。

不真面目な奴が得をする。それで真面目な奴が得をする？どういうこと？

確かにこのどちらでも卒業は出来る。でもそれで真面目なやつがそうじゃないやつをうらんだりするのかな。何が損したっていうんだろう。お金でもないだろうしさ。その頑張りはあなたの中に残ってるじゃんか。ただずるがしこいやつがにくいのかな？楽して稼ぐが嫌われてるみたいにさ。それって考え方、モラルの問題になるのかな？楽して稼ぐ。何が悪いんだろう。おれはこんなに努力してるのにってか？あほくさ。

上手く言えない。本当に思ってることは言葉になんかできないさ。ただ、おれは折れないぞ。社会は暴力や差別偏見にあふれていて、クズで馬鹿なやつばっかりだ。クソだ。だからおれだけはクソにはならない。バカは自分の愚かさに気づけないからずっとバカなんだ。そういう意味ではおれもバカなんだろう。くそったれ。

いみづけ

昨日発表だったんだけどもうさんざんで。もうやだなあ。達成とか成長とか、まだそんなことを言い続けるつもりなのかな。もうやだなあ。さんざん言うわりには、最後はあなたが決めることだからとか言ってさ。そういうの、無責任っていうんじゃないのかな。そもそも、おれは別に困ってないし、求めてもない。言うだけ言って、あとは頑張ってねって。それでおれが何もしなかったら、あのとき私がああいったの覚えてる？っていうんだ。まるであんたの意見が正しいみたいに。それは傲慢だろ。だったら始めから言うなよ。同じゼミの仲間？違う。ただの集まりだろ。ただ必要に迫られて無責任にいってるだけだ。偽善だと思う。もう信用できない。本当に面倒くさい。どうせやるなら頑張ろうよって？どうせやったって何も残らない。ただ完成した事実が残るだけだ。頑張ったかどうかは、後の意味付け次第だろ。今頑張らなかったからって、無駄になるわけでもないし損してるわけでもないさ。過去、あのとき頑張ったなってそんな感情なんて何の役にも立たない。いつだって今を生きてるし、そのときやらなかったら、過去がどうだとか関係なくだめになるんだ。努力なんて本当にくそくらえだ。達成や勝利や優越。そんな感情が人間をだめにするんだ。今はそう思う。あまりにも答えを急ぎすぎてるんだ。

たぶん、自分の中に入ってこられるのが嫌なんだろうな。心の領域。どんなに自分が大切だってことが本当によくわかる。そういってうんざりするんだなあ。そうだ。ここは努力こそが評価される社会で、そうしないわけにはいかない社会だ。何かに守られるための努力。それが何かをつかむということだ。くっそったれめ。自分を大切に思うこと自分の意志を肯定することと、こんな社会から自分を汚されないことはイコールなんだと思う。それこそが自分の意志だ。頑張った証なんていらない。それを決めるのは証なんかじゃなく、他人でもなく、偉いやつでもない。おれ自身が意味付けることだ。

かさなる

明日のゼミ発表のためのレジメをつくってる　間に合うかな　やる気はもうほとんどないけど

今日のあのニュースを見てなんだかまた先の見えなさを感じてしまったよね　政治のことは点でわからん　けど将来どうなっちゃうんだろうっていうリアリティを感じた　それがたとえメディアにつくられた心理だったとしてもね

そういった気持ちと自分自身の気持ちを重ねてしまう　先が見えない不安　それに対してポジティブな感覚が持てないこと　自分のことなのにどこか他人事のように感じること　自分自身がからっぽなこと　ただ追われてそれをこなす日々　別になくてもいいしそれを手にしたいとも思わない　

なんか自分自身が薄くなってる気がしてる　薄いから何色にもなれないし際立つこともない　その色が示すのは孤独とか喪失とか切なさとか寂しさとか　なにも手に出来ない　そんな気がしてやまない

この世界の風向きとぼくの心がかさなっていく　ぼくはどこへ向かってるんだろう

欲しいのは　どんな風向きにも耐えうるぼく自身の意志だ　わかってるはずなんだ

だけど　そうなんだけど　何かを手放すことの方が簡単すぎるんだ　本当に簡単に　ぼくらはいろんなものを手放すことができる　だからつい　ついそうしてしまうんだ　そして誰にも抑えられない　

疲労感

疲労感。つかれた。眠い。バイトお疲れさま。

逃げ恥みたら寝ようそうしよう

つかれた。この気持ちも明日には忘れていくんだろう。通り過ぎていく

いろんなものが失われていく　あの時の緊張や焦り　とりとめのない気持ち　取り戻せない後悔とか　確かにそこにあったはずなんだけれど、もう今では思い出すこともできないんだ。

もう誰にも心を許したりできなんじゃないかなって感じる　ある程度までしか仲良くできないんじゃないか　いつかそんな気持ちもなくなって変わるのかな　そうだといいな

高校の頃に始めたTwitterをもうやめようかなって考えてて。もう二度と会うことはないんだろう　だからもうその縁も切っていいかなって。

ぼくはただ、今の気持ちをみんなに、あの頃の友達に知ってもらいたかっただけだったんだと思う　それは今もある意味変わっていない。でもね、ぼくのそんな気持ちなんてだれも興味なんかないし、みんなはぼくのいない世界で生きていて、それがなんだか寂しくてむなしい。だからもういいかなって。

もっと。だれも知らないところに垂れ流していくだけでいいかな。

誰も知らない場所にいきたい　誰も知らない場所で暮らしたい　誰も知らない僕。

からのー

くはー。つかれた。

昨日ポケモンＧＯplusを手に入れて早速お出かけがてら起動して使い心地を試した。より作業感が増してとても良い。あとは無意味な優越感があるだけ。もうそれだけ。

あーつかれた。もうすぐ卒論の発表をしなきゃならない。なんにも考えられない。まったく向きあえない。これはやばい。おまけに部屋の片づけはしなきゃならないし（はい。試験前には部屋の掃除から入るタイプです）バイトはあるし、なによりも今読んでる小説がおもしろい。かわむらげんきＡＩかよ。なんかこう、世の中で言われていること、何となくリアリティがありそうなことを繋げて物語を作るのがすごい。なんかＡＩが書いたっぽい。

とまあ言い訳はあるんだけどね、今週こそは頑張らないとねそうだね　締め切りがあるからいろんなことが間に合うんだよね　

そりゃまあこんなのは甘えっていうのかも知れないけどね　もう頑張る必要もないんじゃないかなあ　何回も言ってるけど。　正直経済の話とか経営の話とかオリンピックの話とか興味ないんだよなあ　海外のどーなつやの失敗とか　ポケモンごーじゃなくてもよそ見運転で人は死ぬしそんな取り上げ方なんてしなくていいんじゃないのかあ　悪いことしたやつは叩いて晒してネット上で好き勝手いって（おれもか）盛り上がってすぐに忘れて繰り返す　暴いて暴いて晒しあげて消す　てかまじでオリンピックなんてどこでもよくね？たぶん最期の大義名分なんだろう　それならどーぞド派手に　そしてさよなら

とまあこんな僕の等身大の意見なんですが。将来に対してかなり絶望してるのが自分でもよくわかるよ。自分にとって興味のないことが多くの人の目に映ってそれが世論になっていって、社会がどんどん僕の興味のないほうに動いていく。あーあ

なんていうか、今日起こったことなんかより、その起こっているをどう考えていくべきなのかを流してほしいな　保育園の騒音とかあったじゃん、あんなの。10時に消灯しましたとかじゃなくてその業界だからこその仕組みとかさ。ネットで専門家？みたいな人の文をしらべないといけないじゃん。それでいいのかな。確かにまつことかおもしろいんだけど、ああいうまつこ的なものの言い方考え方が広まっていくのは良くないと思うんだ。

うけたってことはそんな社会の絶妙な部分をあばいたからなのか、それともそのキャラが社会をそんな風に変えたのか。どっちなんだろう。

自分の無力さ知識のなさを知りながら　それでも社会を語り憂いたり　そんな自分に満足したり　こんなことを言って自分を守ったり　ほんとうにぼくはめんどくさいなあ