自分語りしたいよね。ここはそんな森。

考えていること、少しずつ、自分のために

メンテナンス・モード

メンテナンス・モードって変換予測に出てきた。

今日は歯医者に定期健診という形で、虫歯や歯石の有無とか、汚れを取りに行ってきた。
仕事が生活の中心になると、どうしても自分の身体のメンテナンスがおろそかになってしまう
ということで、行ってきた。
精神的にきてた頃は、お風呂に入れなかったり、洗濯しないままの服を着て行ったり、ひげがそのままだったり、ご飯が、睡眠が、難しくなったり、髪が切れなかったり、言葉が詰まってしまったり、歯が磨けなかったり。いろんなことが出来なくなって、うまく行かなくなった。

副作用になれなくて飲むのをやめてた薬のせいなのか、昨日急に涙がぼろぼろ出てきてびっくりした。
不安に襲われるということはああいうことなのかな、病気なんだろうな僕は。この実感って結構こわい。


そんなことで、歯に関してはある種の覚悟はしてたけれど、虫歯が3つも見つかった。
歯科助手さんの持つ小さい鏡→口元を照らす上にあるライトの鏡→持たされた手鏡の反射を経て、確認させてもらった。
色が黒ずんでたし、一つは針に刺されたみたいな穴があいてた。

終わってみると、舌で触った感覚も違うし、鏡で見た歯が白くきれいになって、歯の隙間のつまりがとれたみたいですっきりした
なんだか、少し自信が出てくる。次は髪を切らなくちゃ。また新しい美容室みたいなの探さなきゃ。

つくる

なんとなく、
人生を自分のものにするということが、自分の幸せにつながるんじゃないかと思った。
自分のものというのは、自由で、縛られなくて、決定権が自分にある、ということなのかな。

今は療養中ということもあって、毎日休みみたいなもので、家事の手伝いとか実家での整理、ぶらぶら、ぐらいしかやることがなくて、
他の何かに熱中したりすることがなくて、諦めたり気分が落ち込む日々、不安が押し寄せてくる日々で。
毎日が暇つぶしで、惰性だ。

本当はもっと、いますること、これからすること、その計画や展望があって、毎日を過ごすことがいいんだろうけど、
何にも手がつかない。気力が湧かない、3ヵ月も経つけど、
本当に何も変わってないんじゃないか?休んで気が晴れるどころか、ますます沼に足がはまってないか?
なんて不安になる。大丈夫なのか?僕は。

恐ろしくなるので、過去の自分の投稿が見れない。
あの時から、なんにも変わってないんじゃないのかな。僕はこれからどこに向かうんだろう。

何かをつかみ取ることはできるんだろうか。
自由で、縛られない、悔いのない選択ができるんだろうか。

寝れない?と言われたら寝れない
不安や気分の抑うつは続く?と言われたら続く。

たぶんこれはこの先もずっと続いていくんだろう。それに折り合いをつけていくことが
大人になるということなんだろうか。わからない

かに

初めてカニを1杯たべた。
温泉旅行、新しく買ったカメラをもって、ちょこちょこいろんなものを撮った。

部屋に小さい露天風呂がついてるタイプでさ、僕らだけだしまあいいよねなんて
洗わないまま湯船に浸かったりして。首から下だけ。

次の日はアクアマンを観た。ちょこちょこカニが出てくるシーンがあったりして、
あぁ昨日食ったな、なんて。
自分でぼきぼき脚を外して折って食べたことが初めてだったから、
なんか、ああイノチ食ってるななんて思った。ありきたりだけど


バレンタインということでチョコをもらった。
紙袋がおしゃれで、普段持つことがないから、すごい武装をした気になって、それで
はんきゅうの地下で買い物ができた。カレーパンは売り切れていて、やっぱりチョコをケーキを買いました。
デパ地下って昔から好きだな。

復帰に向けて話が進んでいるけど、ブランク持ちというのはやっぱりどこかキツい。
またちゃんと、働けるようになるのかな。薬じゃどうにもならない戦いがずっと続いていくのかな。

ほしいもの

最近クルマを運転するようになって、ふらっとどこかに出かけることができるようになった。
今まで買い物についてったときに買ってた生活から、また一つ変われてきた。

今日は初めて車を掃除機にかけた。スタンドにあるおっきい掃除機。
1回5分100円。俗にいう100円チャレンジに失敗して200円払ってきた。
風上でマットをバサバサしたので、風下のおじさんにだいぶハウスダスト?かかったと思う。すまん。

大学の頃欲しかった、ちゃんとしたカメラをまた買いたい欲が出てきて、近くのエディオンジョーシンにいった。無事故無違反で。
帰ってきて、で、カメラを買って、誰を撮るのかな?って、
誰ってなんなんよ、みたいな。やっぱ富士山やなあ。って言った。彼女ってばれてるパターン。

初心者だし、ミラーレス一眼というやつにする。
カメラ女子?向けなのか、小ぶりなカメラで少し手に余るような気もす。

あと買ったものは、ソフランのCMでかかってた曲。吉高さんがスローモーションで横断歩道渡るあれの曲。

あいとか あなたとか、世界のやみとか、そんな歌を今は聴いていたい。

おだやかな

休職してもう2か月が過ぎた。

たんぶらの方に移るってそれから更新が止まってた間、すんごく働いてました。
おかげで少し体調が悪くなってしまって、今になります。

引っ越しもして環境が変わって、いろんなことが落ち着いてきて、また書き始めることができた。


前は自分が何者なのかとか、これからの人生の軸をずっと自分に問いかけて、
本当にこれでいいのか、これでよかったのか、なんてことを考え続けて。
なんていうか、そういうのは本当に疲れる。
今はそれこそ、毎日を穏やかに過ごすことができて、悠々自適で、気ままで、
本当はそんな暮らしをしていきたいのかな、なんて思う。働きたくないわけじゃなくてね。

そんな自分の一面を知ることができた。


比較対象は分からないけど、今の自分にできること、それを少しずつでも増やしていくこと。
少しずつ本を読む、家事をこなす、なにかの勉強をする、整理整頓と取捨選択とか、安全運転とか、
自分の中でたいせつにしたいことを増やしていこうと思う。


いつかの自分のために、また書き始めていこうとおもう

報告

突然なんですが、ここで書かせてもらった日記を、別のところで再開しようと思います。

全然更新できていないし、もっと簡単に手軽にできたらなって思ってて、そんな僕にはここは少し緊張する場所で、
だから思い切って場所を変えることにしました。

あんまり意味ないと思うんですけど、一応報告しておこうかなと思って。
たまに覗きに来てくださった方、ありがとうございました

ぼくらも生き続けるということは、また変わり続けることなのかなって思います
ここで始めてから、もうすぐ一年経つ。辛かったなあ。たまに読み返してて思い出すし、励まされたりもします。
たぶん忘れられない過去なので、そのままにしておこうかなと思います。

リンク貼れてるのかな?また読んでくれるととてもうれしいです。それじゃあ、さようなら。

https://www.tumblr.com/dashboard/blog/hirotakoee

4.28

もうずっと、今やること与えられたことをこなすことで精一杯でさ、だからまだこうすればいいのになぁとか、そっかこうすれば変えられるかも、みたいな気づきがない。

思うことは、ふとした時に思うのは、一緒に歩いた記憶とか、あの感触とか、会話とかで、そういうときに、あー今おれ疲れてんなって思う。集中できないとすぐにそんなことを思い出す。こうやって毎日過ごす中でも、それなりの気持ちの浮き沈みがあって、それはたぶんお互いにあることで、だからあっちが浮いてるときにおれは沈んでるなんてことが起こると思う。逆もまたあるんだろう。

例えば、つらい思いをしてる君に僕はなんて声をかけたらいいのかな、頑張れなんて簡単に言えることじゃないし、そんなの無責任だし、1番良いのは会って触れてあげることだと思うけど、いつだってそれが出来るわけじゃないし、

 

電話だよね

 

だんだん、君だけじゃなく他のことも好きになれた気がする  なんていうか、自分に、他の人にもそうだし、誰か知らない人に対しても、こんな世界に対してもね。恥ずかしいけど

だからこう、いろんなことを頑張ろうとか、やらなくちゃとか、しっかりしなくちゃって思うようになれたと思う